邱麗文
在這個情感難以忠誠的年代，由於誘惑實在太多，許多人的自信心日益薄弱，以致往往會在感情的對應上顯得焦躁不安，其實，過於患得患失，才是 導致情感出軌的主要原因，如果你連自己的感情都不相信，又如何能將喜歡的人長久留在身邊呢？雖然現今社會的速食愛情充斥且誘惑層出不窮，但仍難攻陷「真心 相愛」的情侶，更何況，只有當兩個人的情感和諧、彼此珍惜時，才能夠展現「生命共同體」的信念，而不會任意被外力所取代。
不甘心，只會讓痛苦延長
面對情變，有人是愛到深處無怨尤，儘管最終以分手收場，仍以健康的心態面對失戀的痛，調適過後，便是一片海闊天空。
可是，有些人卻怎麼都想不通，甚至還會因忍不下「被甩」的情緒，興起報復的念頭或選擇與對方玉石俱焚，造成難以挽回的情殺事件，結果所有的人都是輸家。
失戀後，究竟該如何安置自己的心情，才能夠走出情變的傷痛呢？
如果你仍處在容易觸景傷情的失戀初期，最好將你與對方的共同物品（如照片、定情物）全都打包起來，來個眼不見心不煩，讓時間慢慢地淡忘情傷的劇痛。
愛情的互動，本當是你情我願，所以也沒有必要在分手後感覺到「不甘心」。
與其不斷地探究對方的問題，或基於「不甘心」而窮追不捨，還不如仔細思考自己的個性，究竟適不適合這樣的戀情？
才是更積極的因應態度。
有些曾在愛情路上挫敗過的人，即使面對新戀情，也無法深入交往，只因「擔心自己再度受傷害」。
其實，每段感情的成因與問題，都不可能完全相同，如果無法將前一段感情理出頭緒，最好不要馬上投入新戀情，否則換來新情舊傷，只會讓自己對愛更裹足不前。
知己知彼可免痛得「不明就理」
面對情感上的挫敗，其心裡的痛，有時真不是夜半哀鳴所能形容。
然而，就算失戀的痛苦再難捱，愛的渴望仍會促使人們從失敗中求得更好的互動方式，讓自己不必總是透過描繪失戀的情歌來悼念逝去的感情。
經常有人在戀情失敗後，變得格外畏懼感情，並覺得自己是個情場上的失敗者，自信心也因此降到了谷底。
其實，許多感情失敗的原因，並不是出在自身條件的好壞，而是基於對自己條件與特質的認識不清，才會在對方面前顯得笨拙或喪失魅力，導致成為情感上的弱勢族群。
當自己的感情對應，因為始終捉不住對方的心而瀕臨弱勢，千萬不要一味地改變自己，否則，到時只會落得更可憐的境遇，卻仍無法讓對方出軌的心回頭。
究竟，我們該如何來經營自己的感情世界，才不致於總在愛情的對應中成為失敗者？
其實方法很簡單，就是先捫心自問：你究竟了解自己多少？
了解對方多少？
這看似簡單的問題，正是許多感情失敗者不斷忽略的關鍵，才會導致付出再多的努力都徒勞無功，甚至加速感情的失溫，徒留「不明究理」的心碎與痛苦。
雖然「了解自己」是我們經常探討的課題，卻無奈地發現：許多自以為很了解自己的人，根本不太懂得面對自己。
有些人失戀後，總是將一切的錯都怪罪到對方身上，自己則成為典型的受迫害者，每天找朋友控訴對方的不是，甚至挾怨準備伺機報復；有些人失戀 後，因為突然多了許多寂寞的時間，遂變得格外依賴朋友的陪伴，甚至透過狂歡、酗酒來麻痺失戀的痛苦，最後又莫名其妙投入一段新戀情才能從痛苦中解脫；還有 些人失戀後，會偏執地轉而不再相信愛情，並開始全力地武裝自己，導致成為永久的失戀人，覺得自己與愛情無緣而自怨自艾……。
所戀非人，情路坎坷難免
其實，一段感情的失敗，並不代表誰對誰錯，只能證明：這樣的對象並不適合自己，或自己不適合對方。
既然是「不適合」的感情，放掉了反而是件好事，何必要因此而扭曲了自己的感情，讓自己變得在感情中更加盲目呢？
經常看見許多「貌合神離」的情侶，始終處在關係緊張的互動中，卻又不甘心放棄這段「苦心經營」的感情，導致感情的互動充滿壓力，甚至流於面子之爭，成為「食之無味、棄之可惜」的隔夜飯。
每當看見有人的感情談到這般田地，心中總覺得特別難過，不知他們為何寧可留著相見兩相厭的情感，也不願花些心思來溝通或設身處地為對方設想，實在讓身邊的人感到相當無奈。
有人說，「愛千萬不要給得太多」；否則，就會被對方吃定了。
這其實是相當錯誤的觀念，因為不會有人不喜歡「被愛」的感覺，除非對方的愛完全一廂情願，或給得充滿壓力、脅迫，才會讓對方覺得想逃避，甚至完全不領情。
事實上，許多感情失敗的人，總是容易犯下「識人不清」的錯誤。
然而，所謂的「識人不清」，並不是因為自身的判斷力與觀察力有問題，而是因為不了解自己的特質適合與哪類型的人相處，總是迷戀「不適合」的對象，難怪感情路上走來坎坎坷坷。
哪些感情模式註定會痛苦？
其實，當自己可以體會「什麼人適合自己時」，就已經具有相當成熟的情感態度了，自然不容易在感情路上屢敗屢戰。
以下是幾種「註定會痛苦」的感情模式：
當一個責任感強，又超級倔強的人，愛上一個「光說不練」的對象，很容易造成責任感強的一方極度的痛苦，因為對方的「承諾」實在很難落實，感情的維繫自然變成一方強忍、一方無心的僵局。除非是強忍的一方始終無怨無悔，否則一旦有天筋疲力竭，感情也就不可能繼續維持。
當一個極度渴望安全感的人，愛上一個交友廣闊且博愛的人，勢必要整天感受被冷落的孤獨，還有「情人總是不及朋友」的挫敗感。這樣的互動，幾乎不可能有交集，而且經常為了安全感起爭執，只會讓對方覺得非常可笑，自然不可能改變對方的看法，只能一個人愈來愈缺乏安全感。
當一個凡事悶在心裡的人，愛上一個直腸子且不善猜心的人，只能永遠當個悶葫蘆，永遠不要奢求對方能主動來理解自己。這樣的互動，除非悶葫蘆願意略加調整自己，適度地表達想法，否則就算氣出病來也喚不起對方的注意，算是典型的「對牛彈琴」式戀情。
當一個喜歡翻舊帳的人，愛上一個超級健忘的人，恐怕會有吵不完的架。主要是因為愛翻舊帳的人總喜歡在細節中挑剔，而健忘的人卻總是一再犯類似的錯誤，導致兩人幾乎總在為類似的事情爭吵，讓感情的品質每況愈下。
當一個重視承諾履行的人，愛上一個習慣改變初衷且善變的人，也是永無寧日的互動。只因雙方的價值觀實在南轅北轍，根本不可能和睦相處，一個每天為著「什麼事情忘記了」而勃然大怒，一個總是不知為何又怒犯天條而動輒得咎。
當一個自尊心超強且自卑感重的人，愛上一個挑剔成性的人，恐怕難以有尋回自信的一天。只因，挑剔是對方的習慣，卻讓自卑感重的人顯得不勝負荷，很難用平常心來面對這樣的挑剔，導致做錯事的頻率愈來愈高，進而被對方嫌得一無是處，讓自尊深受侵害，自卑感也愈來愈重。
或許有人會強調，自己不可能會選擇「註定會痛苦」的感情，可是觀察身邊的情侶，卻發現投入這種「痛苦」戀情的人還真不少。
難道他們都有自虐的傾向嗎？
其實不然，主要是因為多數人習慣「被動」地等待愛情，也不太懂得理解自己的感情需求，才會讓感情變得盲目且無計可施。
感情收支不可能錙銖必較
只要我們稍微留心，就會發現多數人的感情模式，都是有跡可循的，就算是尋求外遇的對象，也難脫固定的交往模式。
有人習慣發展辦公室戀情、有人喜歡出乎意料的巧遇或不可能的迷戀、有人是典型的喜新厭舊型、有人一心執著情緒共鳴、有人只想滿足一時興起的激情……。
所以，當我們在選擇對象前，除非只想來玩一段短暫的愛情遊戲，否則最好多花些心思來觀察一下對方，找個價值觀相近的對象，才不會讓感情成為人生路上的大坑洞、大傷口。
一旦學會了觀察對象，還得千萬要記得認清自己的需求。
如果喜歡被讚美，就挑個嘴巴甜的人；如果渴望生活穩定，就挑個對未來按部就班的人；如果在意心靈溝通，就挑個興趣觀念相近的人；如果嚮往自由不受拘束，就挑個願意給你空間的人……。
究竟我們要到何時才明白，感情絕對不可能付出一分，就回收一分的？
因為談戀愛並不是做生意，既無法論斤秤兩，也難以討價還價；如果在面對感情前，還一心想著「投資報酬率」的問題，根本沒有談戀愛的資格，乾脆直接到歡場來個「銀貨兩訖」，省得還要造成難以挽回的社會悲劇。
真正的愛情，需要成熟的人格與彼此間的尊重為基礎，而且就算有了鞏固的基礎，也不代表愛情就不會出現困境；就像我們一直注意身體健康，也難保身體不會出現疾病或出乎意料的症狀。
難道，我們會因為一次的感冒而不再注意身體健康？
當然不會。
所以面對愛情，也沒有必要老記著曾經的情傷，「失戀」可以當成是愛情旅途中的一場感冒，總會有康復的一天，甚至還保有不易感冒的抗體，那不是太值得了嗎？
